Állatos vicc

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja: 

- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.

Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:

- Hát ez meg mi volt?

- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

Patikában

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:

- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

Állatos vicc

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?

- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

- Na és?

- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. 

- És akkor mi van?

- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.

Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:

- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?

- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.

- És?

- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.

- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.

- ???

- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

Kínai festő

Férj az anyósának:

- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.

- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?

- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

Egy anyósnak három veje

Egy anyósnak van három veje.Meg akarja tudni, hogy melyik szereti őt a legjobban, ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét.Egyszer csak fogja magát, beugrik a kútba.A vő sem rest utánaugrik és kimenti.Másnap a háznak az udvarán egy vadonatúj Dacia áll szélvédőjén a felirattal:"Jó tett helyébe jót várj, anyósod."

Még egy összejövetel, a második vővel is megismétlődik az eset, az anyóst kimenti.Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabant áll szévédőjén a felirattal:"Jó tett helyébe jót várj, anyósod."

A harmadik vő is meghívást kap, de ő már elgondolkodik...az eslő kapott egy Daciát, a második egy Trabantot, neki már mijutna?Hagyja is az nayóst megfulladni.Másnap az udvaron egy gyönyörű, vadiúj Mercedes áll szélvédőjén a felirattal:"Jó tett helyébe jót várj, apósod."

Anyós vicc - Falióra

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!

- Ez a rohadt óra mindig is késett…

Hova ül a tehén a buszon?

Hova ül a tehén a buszon?

- ???

- Legelőre.

Állatos vicc

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.

A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:

- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

28 nap

Két barát beszélget:

- Miért sírsz?

- Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.

- Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!

Rossz idő

Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.

Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.

- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

Autós vicc - Trabant

- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

- ???

- Teletankolod!

Strucctojás

A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.

- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

Farmer a mezőn

Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel. A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:

- Istenem! Csoda történt!

- Nem igazán - feleli a tehén. - A borító belső oldalára rá volt írva a neve.

Rabló és apáca

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:

- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!

- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

Döglött szamár

Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.

- De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!

- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.

A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:

- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.

- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?

- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.

Tank

Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:

- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?

- Igen.

- És mond csak... nem akarsz venni?